Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит:

   - Спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу (запасное колесо типа).

   Водилы:
   - Да ты гонишь!

   Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит:

   - Ладно... проспорил я... - и отдает 50 рублей.

   Водители довольные. Посмеялись...
   А когда вернулись к своим маршруткам - обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин...

• Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
• Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
• Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
• Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
• Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
  Оставить комментарий (0 Комментариев)

   Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:

   - Братаны, чисто-конкретно надо водяной матрац на всю спальню. метров триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки...

   Сказано - сделано.

   На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему - любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые...

   Вдруг из-за коралла выплывает мужик - в ластах, маске, акваланге...

   Новый русский ему:

   - Опа! В натуре, а ты кто?

  - Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!

   Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
   - Сколько с меня?
   - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
   Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

   Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
   - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
   - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
   И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

   Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
   - Сколько вам заплатить?
   - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
   Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов... 

- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.