Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:

   - Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.

   - Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
   - Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
   - Подождите, я сейчас схожу к Боссу!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
   - Это решение далось Нам очень не легко, но Мы решили вернуть вам деньги!

Еврейская мама готовит к жизни сына: 
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. 
- Но почему? Я же еврей. 
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. 
- Почему? 
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. 
- ?????????
- Сынок, цыгане так красиво хоронят...

   Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос:
- Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
- Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
- Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
- Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
- Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
- Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...

Нищего англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: 
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. 
Наследник затянулся окурком, выпустил облако дыма и с важным видом спросил: 
- Какой породы собака?

В природе наблюдается большое ракообразие разнообразных...

   Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:

   - Братаны, чисто-конкретно надо водяной матрац на всю спальню. метров триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки...

   Сказано - сделано.

   На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему - любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые...

   Вдруг из-за коралла выплывает мужик - в ластах, маске, акваланге...

   Новый русский ему:

   - Опа! В натуре, а ты кто?

  - Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!